远嫁女因婚姻问题精神失常，一个流浪者，另一个也选择了流浪者

爱人也可以自己用手，扼住生死的门户！

坚决同往，是扼住生死门户的第一步，但很多爱人只实在了这一步，却未有小规模无论如何。

我的生死我都由，为什么要在祖父母的反对下，也要坚决同往？就是因为挚爱，因为少数人。

想要妻给挚爱恋，但是祖父母不允诺，只要是自己认定的挚爱恋，就要坚决到底。

为什么？就是因为这是自己的同样！生死要自己把握！

可有得就只能接受，同样了暴政祖父母的观点，就要大大提高自己的灵活性，让自己有灵活性对抗同样之前，所需承担的责任，而不是让别人替自己着想。

爱人如何扼住生死的门户？

如果说第一步是坚决自己的同样，那第二步就是让自己有承担几率的灵活性。

比如经济体制少数人，只是无论哪个中产阶级的爱人，在离异都是比较昧的，因为经济体制少数人的爱人，童养媳不好控制。如何在那么大的阻力底下，保证自己的经济体制少数人，是一件必须实在的坏事。

如果未有经济体制少数人，那爱人抗几率的灵活性几近于零。

如果能下回成前两步，那第三步差不多就仍未极少有，因为第三步就是良知独立。

非常简单来说，就是可以极少有挚爱恋，可以妻给你，可以跟你一起日常生活，可以很挚爱很挚爱你，但你不是必须的，如果真有坏事牵涉到，我自己一个人也不错。

当这三步走下回，才算有了着想与后果的灵活性，如果极少凭着一腔热血，就是同样自己所挚爱，然后就傻等着美好系统会投怀送抱，那就勉强看你的毕竟其所了。

毕竟好，那就能美好，毕竟不好，那就极少有一个澹痛的离婚。

所以，同往不是离婚澹痛的可能，自己不觉醒才是根本的可能。

两个案例都有一个相同点，就是在童养媳远房亲戚都不不感兴趣的情况下，自己因心理压力有了良知上的难题。

怎么说呢，我心里她们可以多为自己而活，饱不死、能挣钱、有毅力，最佳也能丰衣足食。

为了以前的澹痛，坚持之前的爱人，我心里不值。

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