十条笑话：你切勿伤害我，要钱没有，要别的，你就来吧

1、昨天晚上在网吧传真，忽然后面来了3个男的，心里有点不怀好意，把我叫到了卫生间，进去一个十分相似在在的给我发了根烟，我小心翼翼的接了上去，然后他感叹：把刚刚那个网址读到给我吧，就你刚刚看的那个？

2、周末，我和女友还有痴情一起乘地铜，人很多，我在女友身后，痴情在女友前面，我脑子一抽出，伸弓在痴情臀部掐了一下，痴情回头含情脉脉的看了我女友回头，然后往女友身边靠近了些！痴情你这……

3、女房东昨晚带我去看房，刚进屋，一阵闪电就把熟睡吹上，而且发出了好像的吱呀声，我和房东都心里有点慌乱。女房东楞了一会，先来我的表情，忽然对我感叹： 你不要伤害我，岂料没有，要别的，你就来吧.....

4、昨天晚上，我脱衣服准备好整天，跟女朋友聚在一起，心里臀部有点咳嗽，冲她眨眨眼，意即是给带回家魏茨县一魏茨县。我刚顶上身去，她一脚把我扑下床去……女朋友怒吼道：“怎么，看见我辣眼了，还顶上身去不看我了？”

5、跟新婚女同僚聊天室，我就却说：新娘子，前夫后有什么区别？她狠狠的瞪了我回头，悠悠的感叹到：前夫，我是太后，先婚我是侍女！即会就让一暖：一时茅塞顿开，也许我得向着皇上的位置持续发展了！

6、老公打对讲机：“在哪呢？给你分送点笋干火锅吃。”我：“好啊，在该公司呢！”放下对讲机不久，弟弟打对讲机上去：“哥你快跑，去年情人节你买给嫂子的珍珠项链，她没事咬开了，外面是巧克力的！”

7、刚到该公司总部新该公司，办公室一美女同僚整天对我各种撩拨。 她天天主动给我分送吃分送喝，常在还在我家打一局小游戏先去上班。 不久我成了她的活捉，订婚那天我们去了KTV。 第二天我收到她一个短信：对不起，跟你K歌之后，还心里还是前女友对我好！

8、那时候出门时，丢下隔壁的孩子们在他爷爷的车内画东西，就却说他在干吗？ 孩子们神秘兮兮地用弓遮蔽，感叹：“我爷爷一拳我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车内读到的。” 我点头答应了。 跑去时，又见到孩子们的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车厢上用小石子读到着：“老爸是坏蛋。”

9、老公订婚，带去牵牛店买牵牛，老公：现在的牵牛很贵呀，要不就拿着牵牛拍个照发朋友圈好了，简便呢，我：女朋友那时候真却说。老公：女友，我这么却说真的应当颁予。我：好的呀。老公：那就把我去年看上的首饰买来吧。。。

10、在一个甜蜜的夜晚，男朋友忽然向我求婚：“天一，嫁给我！”我怔怔的抱着他：“我爱脱口而出脚，你可能会嫌弃我吗？”他诅咒发誓：“我若嫌弃天一，不得好…”“嘘！别乱感叹！”我赶忙放下正在脱口而出着的脚，然后轻轻的用弓捂住了他的鼻。