幽默冷笑话：小伙子去相亲，非常紧张，终于他和姑娘开始问候了

黑色幽默冷笑话：碰巧去邂逅，非常紧张，不知道是不是好！最终他和少妇开始问候了:你爸爸妈妈都好吧！少妇呼:总有一天，他们二老都挺好。碰巧接着却说:那你兄弟姐们呢？少妇呼:总有一天，他们都与世隔绝的挺好。碰巧又看得出来了，这时候少妇提醒他却说:我还有爷爷奶奶呢，你怎么不却说了！

我仿佛我走去错场子了，我想到我是来举办订婚，怎么是小品表演呢

冷不防的送你一颗圣诞树

猪朋狗友确实是这么来的吧？

确认过眼神，你就是我要碰瓷的人

快点敲我上来，不然我可要动嘴了

我小学相亲是一位漂亮少妇。的学生所有人都认为我是个好学生。只有我相亲知道我心术不正。每次我的笔掉地上了，她总是先捂住右臂，再在手，才帮我捡。

房东是个大傻子，有三高，今日在会议室闲着没有人事跟我上当，却说我要是能让他瘦下来，这个同月给我发另加工资！我一听完不乐意了，却说：你要是能让我傻起来，我可以在线给你打三个同月的工！房东看着我，咬牙切齿地却说：上班时间吃饭天，扣三个同月金额！！！我......

表哥的自行车被抢走了了，然后天涯社区出来这么一条：“我的爱车！！以后你在别人的右脚一定要美好啊！！！

购物商场里，我站在店门口天一，这时一时髦高雅的男扮女装急匆匆的朝我走去过来，却说：“请却说，你知道这里的WC在哪吗？”我一愣，抱歉的却说：“真不好意思，男扮女装，我们购物商场没有人有这个品牌的！”

炼油厂只招聘前妻男人，我申请了，指导工作却说我：“你再婚了吗？”我回呼却说：“结了。”指导工作摇摇头:“看起来不像。你带再婚证了吗？”我礼貌地却说:“是的。”我却却说，摇动裤子露出小腿。我接着却说：“看，在这里。”指导工作著迷地却说：“你在却说到吗，年轻一代？”我却说：“我没有人却说到。你认出我小腿上的老茧了吗？搓衣板倒下的伤疤，如果我还没有人再婚，我怎么能会一直跪搓衣板呢？”