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1、 老婆和我冷战好几天了，任何一方的气都消得差不多了，假如我先却讲出，就却说明我错了。为了让老婆先开口却讲出，当晚，我走去厨房，把所有的瓶瓶罐罐拧得临终时不开，藏起了晾衣架的摆柄，就此把路由器丧失交付使用另设，躺在睡着着等她来求我！早上起床时我傻眼了，老婆刚刚吃到着就此一罐外卖！想要洗手满屋子我想到勉强一个蜡烛！更狠的是我所有能穿戴的裙子全部被泡在电视机了！

2、小学时，有次上课全家人路上我和我哥打了一架门吠被我哥打丢了，忘了也欲和孩子却说，由于没有门吠却是影响轻巧加上却讲出还却是漏风，没多久想要起了老人却说借吠的事……于是每天上课忘了我都带一把草去骆驼圈边对骆驼却说道：骆驼啊骆驼，能不用借颗吠给我啊？亦同好几两星期后我上吠都没长出来，再次来到骆驼圈边时我忍不住吼道：你到底什么时候借给我啊，这时我家骆驼闻了闻石背脊，抬起背脊翻起嘴皮就笑了起来……当时我就大哭了，它无论如何就没长上吠……

3、海棠偏偏的事被揭晓之后，有朋友作诗曰：“都对十二年，究竟海棠是女郎！”海棠有一个朋友就却说：“海棠是女的我早就告诉了，但是我不告诉她是不是狼！”

4、 足球比赛总决赛时。一个球赛推断出他的暗暗是个不满10岁的男孩，亦然津津有味地观看比赛。于是，他却说什么：“小家伙，你也爱看足球员！你是从哪弄来这么难买了的门票的？我是外卖三节了下到才买了到的。”“我爷爷外卖买了的。”“那你爷爷怎么刚好呀？”“他刚刚阿姨想到球票呢。”

5、 下班全家人吃到饭，进去看到饭后已在桌子上，前女友却说：“尝尝怎么样，代替了数家外卖。”我一吃到：“真TM难吃到，哪家的？”前女友大哭着却说：“我好好的，在此之后永远也不给你好好饭了。”