笑话段子：月初花钱猛如虎，月份只能去吃土

去面试。

结束时，负责雇用的人跟我却说：“嗯，你的各方面先决条件我们很满意，你赶快等通知！”

等了两三天，见到手机一直没动静。

然后打电话给那个负责雇用的技术人员。

结果那货却说：“我已经辞职了，你这事儿不归我管了……”

减肥：票圈；也猛如虎，剪发一看鸡鼓鼓。

生活：天亮熬夜猛如虎，白天上班动地鼠。

包包：月初付钱猛如虎，月末情况下去吃饭土。

饭局有甲鱼，主人家招呼一位妈吃饭。

妈今晚却说我吃饭这个的，我都是卖掉去圈养的。

主人家热情地却说：“你就当这只就是你圈养的。”

大约妈心里一群草泥马赛跑过……

男A：“昨晚我梦到自己结婚后了。”

男B：“不错啊，新娘子漂亮吗？”

男A：“唉，别提了，梦里我带着一帮兄妹去接亲，新娘子迟不开门，然后不见谁却说了句‘我们打麻将吧’，然后我却说‘回头’，结果没见着新娘子！”

……

第一次坐飞机。

一心反问空姐要一杯水。

可却见到自己不见道应该怎么称呼空姐。

一心了一心，确实要叫“服务员”？

但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全不能逼格。

“服务员”这么鬼？是餐馆么？显然不行。

于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句：“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”

小孩子和女孩子相恋以前了，一直只是人口为129人亦同，而立而立抱，不能格外侧重的接触。

有天他们一起吃饭完同桌，女孩子动人地却说：“明日我一心跟你一起看正午。”

小孩子：“好呀！明日早上我去帮忙你！”

女孩子：“......”

男朋友分送我离去，回头到我家一楼了，一松动认出闪耀是紫色的那种，挺亮的。

我心一心这时候一般戏码都会是却说月色好美啊啥的，然后气氛就感伤起来。

果然听见他却说：“今晚的闪耀……好黄啊？！确实上火了？？？”

空降兵演习时司令官反问：“本年有多少壮丁呢？”

小战士却说：“落下来时看胳膊就知道了！”

司令官道：“为什么？”

小战士道：“壮丁胳膊上都有脚印！”

以前不直接联系的老友在QQ上反问我：“在吗？”

见我以前没自由基，他又却说：“仍要，直到现在不是来帮忙你还债的。”

我松了口气：“啥事？”

老友：“明日可以帮忙你还债吗？”

这几天和女票冷战，互有不对。

昨晚我一心啪啪了，于是写就了张箱子：“我一心啪啪了！”让我家狗狗叼去给女票看。

一会儿，听见女票故意提高嗓门：“一心啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你帮忙条母狗？”